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好色男女
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好色男女
李媛媛
性福,从接纳与尊重开始

计划写关于性福的话题起码有三四年了,一直没有动笔,其实是出于谨慎,如果自己对性的问题没有通透认识,我不敢写出来出版给大家看,于是过去几年写了一些关于爱情、婚姻、家庭、亲子、教育等方面的书。然而,总回避也不是办法,很多读者发来邮件,询问从爱情或婚姻角度出发的性福问题,我知道很多读者都是匿名的,关于性,大多数人依然觉得难以启齿,比如我们能和好友分享婚姻趣事和爱情心得,却很难说说自己的性经历以及性困惑,可是这个问题却真实地和每个人相关着,不是所有人都能自学成才,有些人长期纠结于某一个性问题,严重影响了心情甚至威胁了生活质量,所以我决定今年把这个话题系统地写一写,虽然是一家之言,仍希望能给读者些启示,写得未必尽善尽美,也欢迎读者赐教指正。

最近在网上看到我非常尊敬的一个学者和网友公开论战,起因是学者个人不理解同性恋,认为这是病态的,需要矫正的,于是招致很多同性恋网友和其他持不同意见的人激烈反对,双方都站在各自的立场捍卫自己的观点,我个人对同性恋问题的认识也经历了几个阶段的变化,最初在没有学习心理学之前和该学者的看法差不多,不能理解男男之间或女女之间的欲望,觉得他们很可怕,不“正常”,可能是有病;学习了心理学之后才了解到,很多时候性取向是有先天因素的,脱离常态的性方式未必就是“病”,也可能是一些人的主动选择,且不伤害第三方的自由和利益。如果本人有调整性取向的愿望,心理学可以提供一些建议和帮助,至于能否确实奏效,却因人而异,结果是不一定的;去年年底到今年年初,我又从社会学的角度参看了很多著述,颇有心得。最大的收获就是人与人之间需要起码的尊重和理解,就算对方的选择是你不认同的,但只要他的选择没有伤害无辜者,他的选择是出于真实意愿,我们就没理由歧视或强行矫正人家。好比我是北京人,很少吃辣,但我不能因为自己的选择就干涉别人吃水煮鱼或辣子鸡,顶多我会表达自己的个人看法,觉得“吃辣多了容易上火”,可是别人有一笑置之的权利,有继续酣畅淋漓大快朵颐的权利,也有反唇相讥“你懂什么”的权利。最后的结果可能就是我爱吃什么吃什么,人家爱吃辣的照旧吃辣。也许有人觉得吃辣的选择和同性恋的选择不在一个“重量”级别,其实这个“级别”的感觉也是个人化的,你觉得很严重的事情,换个人未必觉得严重,或者在另一种文化里有完全相反的解读也说不定。

之所以开篇先举了一个这么“另类”的话题,只想表达一个立场,在“性”这个非常私人化的领域,我们可以少一点“先入为主”的价值判断或道德判断,多一点对他人权利的理解和尊重。我们在全书要探讨的主要内容仍然是比较主流的男女性福问题,但假如你能对同性恋都抱以宽容态度的话,那么对接下来我们要解决的很多两性障碍都会大有裨益。要知道很多心理问题都是来自价值观偏执,包括性问题。

今年看到一则令人遗憾的新闻,一个15岁的女孩偶然偷看了父亲带回家的成人影碟,此后七年如同噩梦纠结,失去了正常的生活,脑海中挥之不去那些“肮脏”镜头。父亲非常后悔自己的不小心,网友也纷纷谴责父亲“不检点”,其实大家都是出于善意同情那个内心痛苦的姑娘。我看到这则新闻后首先怀疑的是,这个姑娘长期以来的痛苦根源是她自己的道德观——性是流氓的——我看了性影碟我也“被”流氓了——但我不愿意当“流氓”——可是我毕竟已经看了——我无法变回一张白纸——要是我没看过该多好——都怪我爸爸把光碟带回来——我为什么要偷看——我真是罪无可恕。这个姑娘的身体是健康的,15岁的姑娘开始对性好奇也是正常的,性知识的匮乏和性观念的道德洁癖双重绞杀了她。但这不是不可逆的,是有可能通过心理治疗解决的。如果不正确面对,毫无疑问,这个少女时代的“事故”会影响她未来的生活,要不要结婚?结婚后要不要性生活?依然觉得性是肮脏丑恶的,那么谈何性福?没有性福的幸福能完整吗?会不会影响到婚姻质量?她的丈夫能理解并帮助她吗?

开篇的题目我写成了“性福,从接纳与尊重开始”,这个接纳可能是对别人的,也可能是对自己,这个尊重首先是尊重自己的真实意愿,其次是尊重他人的选择。放下偏见,祛除了一半心魔,学会尊重,则有了自信满满地追求性福的心理基础。然后,让我们一起抽丝剥茧,从海量的性问题中找到解决自己问题的路径吧。真的,性福是幸福的一部分,我们都该有勇气追求自己渴望的,因为那本来就是每个人生来就有的权利。

-  内容来自咪咕阅读  -
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